Pari: Kuinka hajoaminen vaikuttaa kaikkiin ympärillämme

Hajotus ei ole koskaan ehdottomasti yksityinen asia. " Se kantaa jälkeen kaikki lisäjärjestelmät, vahvistaa Jean Van Hemelrijck, pari ja perhepsykoterapeutti, "La malséparation" (Payot) -kirjailija : ensinnäkin lapset, mutta myös ystävät, (kauniit) vanhemmat, sisarukset, työtovereiden... Kaikkien näiden pienten ihmisten mukana ei ole vain aktiivinen osallistuminen (mukavuus, logistinen tuki jne.), Vaan jokaisen on kohdattava omat tunteensa ja sopeuduttava uuteen tilanteeseen niin hyvin kuin mahdollista.. » « Jos yksi roolista muuttuu, koko huone muuttuu, vahvistaa psykoanalyytikko Sophie Cadalen ("Bernadette Costa-Pradesin kanssa") "" Elä haluasi nopeasti! "-kirjailija. (Toim. Philippe Rey). Rakkaamme rakastuvat aina siitä mitä he kuvitellaan. Autamme sinua ymmärtämään heidän reaktioitaan, jotka ovat joskus arvaamattomia ...

Uskollisuusristiriita

Lapsista ei voida tehdä vain tekijöitä, lakimiehiä tai kirjanpitäjiä. " Kipuisissa erotteluissa myös sukulaiset saatetaan "töihin", raportoi Jean Van Hemelrijck. Joko heitä pyydetään kuuntelemaan toisen tai muun hätää tai vihaa ilman vilpistämättä tai toimimaan avustajana ("Sanot, että olin sellaisessa paikassa tuolloin"). Kun heitä ei käsketä valitsemaan ("Minulle se on monimutkaista, jos näet jatkuvasti itseäsi. ") Sitten he ovat loukussa. Sophie Cadalenille mikään ei pakota meitä käymään läpi tämän tilanteen. " Toisin kuin lapset, joilla ei ole resursseja eikä näkökulmaa ja kypsyyttä asettua itseensä, aikuiset voivat pysyä puolueettomina. Välimiesmenettely - (meidän avullamme!), Joka on "paholainen" ja "uhri" - on tapa hämärtää parin monimutkaista todellisuutta, suojata itseään. Sukulaisten tulisi jopa pidättäytyä ajattelemasta sitä. »

Tauko, joka tekee kuulostavasta

«En koskaan kuvitellut, että he kaksi voisivat erota, ne näyttivät niin hyvältä yhdessä! Kun uutiset tulevat, ympärilläsi oleville on kylmä suihku. " Yhtäkkiä heidän arkisto romahtaa, analysoi Jean Van Hemelrijck. Tämä erottelu ei vain ravista heidän varmuuttaan, vaan haastaa heidät: ei, pysyminen yhdessä, kun asiat eivät enää ole, ei ole väistämätöntä. Todiste, jotkut jopa onnistuvat olemaan onnellinen muualla ... Tämä voi olla myös pelottavaa: "Entä jos se" antoi ideoita "puolisolleni? Tämä kyseenalaistaminen heikkenee aina. " Olemmepa pari vai sinkku, parit ovat huolestuneita meille kaikille, muistuttaa Sophie Cadalen: sellainen, joka meillä on tai joka haavelemme. Mikä tahansa erottelu tuo meidät takaisin tämän seikkailun haurauteen, tuntemattomaan, mikä on meidän. Se voi myös herättää uudelleen eron tuskallisen muiston, jonka koimme lapsena tai aikuisena. »Tämän maanjäristyksen edessä kaikki reagoivat parhaiten. " Jotkut ihmiset poistuvat pelistä tai sulkevat ovensa suojautuakseen tältä siivoukselta (jolloin tarkoitetaan, että asioita ei enää siivota samassa paikassa), jotta heitä ei saastuttaisi kuivunut, joka on jäljellä ( e), toteaa psykoanalyytikko. Toiset protestoivat kuin lapset, koska he tuntevat "Hylätty": "Ei, et sinä, sinulla ei ole oikeutta tehdä tätä meille! ". Aikuisena oleminen tarkoittaa elämän määräämien peräkkäisten muutosten ja erojen (syntymästä kuolemaan) hyväksymistä ja ihannetapauksessa heidän hyödyntämistä kokemuksina, jotka voivat auttaa meitä etenemään ja kasvamaan. Jokainen on vastuussa tunteistaan. Entisten puolisoiden ei tarvitse olla syyllisiä


Linkit, jotka "delegitimoivat"

"On hyvä, nyt kun en enää ole heidän poikansa kanssa, minulla ei ole syytä nähdä heitä edelleen. Yhtäkkiä nämä vanhemmat, joiden kanssa lounasimme joka sunnuntai välinpitämättömästi. Ja tämä "ystävä", tämä sukulainen, tämä kollega, joka ei halunnut tukea meitä hinnalla millä hyvänsä, joka yritti miettiä kanssamme tai joka ei ollut "siellä", kun tarvitsimme häntä , aivan liian huono hänelle! Väkivaltainen kaikille niille, jotka uskoivat laskevansa meidät ... " Jos emme pystyneet kehystämään itseämme aiemmin, emme aio teeskennellä nyt, korostaa Sophie Cadalen. Monimutkaisin on etääntyä tietyistä rakkaista, joita meillä on edelleen kiintymystä, kuten hyötylapsia, esimerkiksi. Mutta se on usein välttämätöntä. Koska se on vaikeaa, vuonna tuskallinen repeämä, tavata edelleen niitä, jotka saavat meidät ajattelemaan entistä entistämme, tunnistaa psykoanalyytikon. Meidän tehtävämme on selittää se heille, jotta he eivät ota sitä heitä vastaan. "Uuden ilmeen saaminen on myös motivaatiomme, kun heitämme vauvan uimaveden mukana! " Rakastaa jotakuta on myös rakastaa pariaan ja kuvaa, jonka se antaa meille itsestämme, tarkentaa Jean Van Hemelrijck. Joskus erottaminen toisesta on ainoa mahdollisuus kehittyä henkilökohtaisesti, murtautua siihen, mitä olet ollut ja et enää halua olla esimerkiksi hauras nainen, joka tarvitsee miehensä suojaavaa hartia . Erottelemalla kumppanistasi vapautat itsesi ideologisesta, kulttuurisesta, perheen kahleista. "Kuuluvuuden miljöö" kokee tämän muutoksen petoksena tai kiitollisuuden puuttumisena: " Näin kiität meitä, kun olemme tehneet puolestasi! ". Jälleen on muutamia selityksiä ...

"Mutta mitä sinusta tulee?" "

Olemme vähemmän keskittyneitä työhön, sanomme kiellettyjä retkille, mieluummin hemmottelemme kotona tai aloitamme treffat yksin ihmisillä, etsimällä muita kiinnostuksen kohteita… On totta: erottelulla on todella meitä muuttunut, ja ystävät, kollegat, vanhemmat, veljet ja sisaret eivät epäröi osoittaa meille: "En tunnista sinua enää". Kuviteltu: Pidän parempana kuin olit ennen! Joskus jopa tapahtuu, että he ovat pettyneitä (kun esimerkiksi palaamme "liian nopeasti" jonkun kanssa!). " Jotkut ihmiset eivät ymmärrä, että haluamme jossain vaiheessa jotain muuta, selittää Sophie Cadalen. Heidän reaktionsa puhuu paljon kyvyttömyydestään kehittyä (kanssamme tai ilman meitä). Kaikki " saa muuttaa "Koketaan heidän uhkaavana kyseenalaisena" järjestelmä ". Tämä liikkumattomuus paljastaa syvän epävarmuuden. On myös niitä, jotka tuntevat avuttomuuttaan eron vuoksi. " "Vapahtajan" profiileille se on todellinen kärsimys "Huomauttaa Jean Van Hemelrijck. "IHe ovat niin surmatut, että "he eivät nähneet mitään tulevan", että he toisinaan syyttävät "väärintekijää", lisää Sophie Cadalen: “ Jos olisin todella ystäväsi, sinun olisi pitänyt varoittaa minua / soittaa minulle ». Tätä reaktiota motivoi usein infantiili näkemys ystävyydestä, joka jättää vain vähän tilaa toiselle, joka ei tiedä, ettei hänen tarvitse yhdessä vaiheessa luottaa, olla yksin sulattaakseen surua. Lyhyesti sanottuna, reagoida omalla tavallaan"Sana kaikille!

48-vuotiaan Annen todistus: "I uhrattiin Vincent"

« Tiesin Géraldinen ollessani 15-vuotias. Hänen aviomiehestään on tullut kahdenkymmenen vuoden iltaisin ja yhdessä vietetyn loman jälkeen kuin minulle veli. Heidän eronne kesti kolme vuotta: kolme vuotta edestakaisin, viivyttely, jonka aikana tukiin Géraldinea. Kuten teini-ikäisenä ... Yritin nähdä taas Vincentin, mutta en pystynyt pysymään puolueettomana, varsinkin kun hän kertoi minulle pahoja asioita Géraldinesta, ja jokainen lounas asetti ystävälleni kaiken muun. Pidän parempana leikata ... »


39-vuotiaan Valérien todistus: "Neuvonta, joka maksoi minulle kalliisti"

« Eräänä iltapäivällä rannalla, kun minun sisareni kertoi minulle suhteistaan ​​liittyvistä ongelmista - veljeni syyttivät häntä edelleen hänen arkaluuttomuudestaan ​​- ehdotin, että hän kirjoittaisi hänelle pitkän rakkauskirjeen, kyvyttömyys antaa lausumaa "vastapäätä". Olivier, joka oli tarkoitus jättää hänet toisen naisen luo - jonka opin myöhemmin - rakastui häneen uudestaan. Mutta luonnollinen palasi takaisin galoppilla ... He lopulta lähtivät viisi vuotta myöhemmin, kun he olivat "vaurioittaneet" paljon. Veljeni puhuu edelleen minulle siitä. Syytän häntä ajanhukkaansa ja mahdollisuuden menettämisestä aloittaa uusi elämä. Olisin parempi sulkea sinä päivänä! »

Lue myös: Kuinka esitellä uusi rakkauteni lapsilleni?

Apua, kaikki haluavat siirtää minut!

Simulated Reality (Syyskuu 2022)


Jaa Ystävien Kanssa:

Kasvissyöjä: Varo masennuksen riskiä!

Kuinka ylläpitää kotiasi päivittäin